如果你身边有人叫做infj, 或者你自己就是那个样子的人, 那么这篇文章能够帮你把ta在谈恋爱的时候为什么像是做阅读理解题这件事彻底地说清楚。
我认识一个朋友叫老陈, 他做了两年的情感咨询工作, 在上个月的某个晚上和我聊了很久, 从他那里得到的信息量非常大, 到现在还在慢慢消化当中。继续往下看, 保证对你有用。
infj的爱情观为什么总这么拧巴？
老陈在成都高新区开了一个小工作室, 这个工作室专门做MBTI和关系咨询方面的事情。他自己就是一个infj类型的人, 他是NiFe主导的, 他的脑子永远都在跑各种模型。
他之前遇到的那个客户, 同样是infj类型的性格, 和他自己的男朋友在一起相处了八个月的时间, 到最后分手的那个原因是让老陈这个人大吃一惊甚至都愣住了的, 说是什么“灵魂错位了”, 可是也说不出具体到底是哪一点地方出现了错位的现象。
太典型了, INFJ的爱情观就是这样, 需要那种深度的交流, 也需要强烈的共鸣, 还要那种你刚说了一句话我就知道你想表达另外三句话的默契。现实情况是怎样的呢? 你在脑袋里已经想出了一万种可能性, 而对方却只关心今天晚上打算吃什么东西。
那些Fe拉满的人, 对于关系中的能量流动是非常敏感的。一旦出现一个眼神不对的情况, 你心里的警报就会响起。但是你并不会直接说出来, 只会让你的内心戏去演三百集那么多。
infj的爱情观到底矛盾在哪？
老陈用了一句话来进行总结, 意思是距离既很近, 同时也是很远的。
心里头想着去靠近对方, 然而又是害怕会被对方看穿底细；想要去向对方提出某种要求, 但是 Fe 那边觉得, 所谓的提要求这种行为本身就是一种冒犯；心里面盘算着要把这段关系就此结束掉, 不过 Ni 又在脑海里拉出了一道叫做万一将来会不一样的幻影。
去年十月, 他工作室搬到玉林路那边去, 我过去帮忙搬箱子。搬完以后, 他泡了杯茶跟我讲, 他说他帮别人分析了一百多份关系, 轮到自己谈恋爱了, Ni 还是拉了一份理想伴侣清单在手上, 那个清单越长,我就感到越来越焦虑。
这句话让我感觉真的深深地触动了自己。在infj这个类型的感情观点中, 确实隐藏着一个没有办法走出来的循环怪圈。就是你会发现在这种状态里, 态度越是对待严肃和认真, 那么就越容易由于自己脑海中产生出来的各种猜测和联想, 而让自我感到恐慌并且想要后退和放弃。
infj的爱情观怎么破？
老陈把三个他自己在用的方法给拿出来, 我这里帮你们把那些重要的部分给划出来作为重点。
一是把"感觉"翻译成"需求"。不要再说我们不太对, 要改成我需要每周一次深度对话不然会焦虑。Fe强的人一开口就能把模糊变具体, 前提是你先承认那个需求存在。
第二件事是给Ni设置一个截止时间。老陈把这个操作称为模型迭代。如果v1.0版本效果不行, 就需要把它迭代成v1.1版本。要避免在一个版本里陷入死循环, 不断地进行更新。
第三点是允许自己不产生共鸣, 在infj的爱情观念里藏着一个隐形的假设, 那就是好的爱情非得是灵魂产生共振才行, 但是老陈现在觉得, 所谓的共鸣仅仅是一种奖励, 而不是必须要达到的及格标准, 要是两个人一起选了一家餐馆把一碗面吃完, 这种情况就已经值满分了。
上个月的时候我去询问他的状况如何, 他告诉我说他现在正在跟一个 ISTJ 类型的人谈恋爱。他表示说对方不能够直接读懂他内心的想法, 但是能够非常准时地为他准备好饭菜。他认为这就是最为治愈的一种体验, 因为他终于不用再耗费心思去进行思考了。
infj的恋爱想法向来都不是有病, 是你用最高精度的去匹配一个低带宽的信号通道。不要责怪自己, 换个频率试一试。
